为什么相亲很多次,却挑了一个最不如意的人

为什么相亲很多次,却挑了一个最不如意的人
2018年12月20日 07:52 博亿堂98

生活是自己的,别人将你逼进了婚姻,不幸福却要自己承担。

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  来源:晚睡

  1

  我妈好做媒,失败过很多次,也成功过很多次,然而她老人家最遗憾的一件事,却是没有给我的一位表姐介绍个好男人。

  我表姐当年算是我心中的女神,她端庄文静,一双水灵灵的大眼睛,即使不说话,也好似在传递千言万语,有一种古典仕女的味道。

  表姐中专学历,现在这个学历也许不算什么,当时可谓是硬通货,考上了就可以包分配,所以表姐的工作也很好。

  表姐一上班,我妈就自告奋勇地承包了她的对象问题,拍着胸脯一定要给表姐找个好对象。

  表姐人美条件好,自然标准也会高一点,我妈在自己认识的单身小伙子优中选优,把认为家庭、工作条件相当的介绍给表姐见面。

  当时我家房间多,离我妈单位也近,一度成为了相亲见面的最佳地点。

  我那时小,每天写完作业也跟着看热闹,而且相亲对象还会带点水果零食什么的来,我还能蹭点好吃的,可不就乐此不疲的参加。

  可惜介绍来介绍去,没有一个能够成功。

  有些见过一次面就pass了,比如举止不斯文,打扮邋遢,话太多或者话太少。

  有几个谈了一段时间恋爱,接触过几次,但后来也分手了。

  分手基本上都是表姐提出来的,她很在乎细节,可能男友哪句话说得不对她心里就反感了。

  这么过了几年,总不成功,我妈也着急了,相亲的速度逐渐加快,可是越看表姐越不知道自己喜欢什么样的男人了。

  有的人本来想凑合,一看还不如之前的条件好,觉得自己把好的都错过了,却要将就不好的,实在不甘心。

  后来表姐结婚的那个男人不是我妈介绍的,无论是个人条件还是性格,几乎没什么可取之处。

  这样的婚姻结果可想而知,表姐忍受了十年的不幸福婚姻,终于离婚了。

  我妈总是为此责怪自己,

  “要是我当时再强势点,非逼着你和某某在一起就好了。”

  表姐也说,选择自己见过的任何一个男人也都比这个前夫强,但谁让自己那时已经急不可耐了呢,完全没有精力和耐心再去等待合适的对象了。

  2

  我有位同学,谈过一场旷日持久的恋爱,然后却因为男方劈腿而分手了,这段感情一下子就把她从小姑娘拖成了大龄女青年。

  她自己倒是不在乎,单身有单身的好,她妈却快要急疯了,看见我们谁都是一句话,

  “能给我们家小某介绍个男朋友吗?”

  她妈还怪我们不够意思,只顾自己结婚,不管好朋友死活。

  我们没办法,只好轮番给她介绍男朋友。她其实根本都不想看,没那个心情。

  她不看,她妈就哭,也不骂她,就是眼泪汪汪地看着她,好像她要走向深渊不可救药了似的。

  她受不了她妈的这种眼神,只能一个接一个的见面,看了没感觉再分手。

  后来她妈恨不得跪下来求她,

  “求求你了,能不能别太挑剔,有合适的就结了吧。”

  她不结婚成了她妈最大的心病,感觉出去都没脸见人,对不起列祖列宗,每到过年就哭哭啼啼,整个家是愁云惨淡。

  她咬牙对我们说,

  “下一个,看见谁我都结婚,就算是火坑我也得闭着眼往里跳。”

  她同她丈夫结婚的唯一理由就是,

  “他是一个肯同我结婚的男人,我结婚不是为了自己,只是为了我妈。”

  巧了,她丈夫也是为此而结婚的,被他妈逼得实在受不了了。

  两个都是为了父母而结婚的男女,本是一对可怜人,应该好好生活,结果他俩把对父母的怨恨都映射在对方身上,互相看不顺眼,勉强对付着生活婚姻,宛如风雨中飘摇的小船。

  3

  前几天有读者问我,是否应该和一个见过几次面的男人闪婚,因为自己已经是“大大大大龄”(她的原话)。

  相亲太多次,着急生孩子,强烈的生育焦虑让她对这个不应考虑的建议心里挣扎了一番。

  读者的问题让我想起以上两个故事,这两位我熟悉的人她们虽然年龄不同,生活的时代不同,但她们最后所走的路是一样的,都是被太多次的失败摧毁了坚持,选择了一个最错误的选项。

  现实中,也有很多相同的例子,很多人相亲多年,见过很多人,最后选择的都是最不如意的那一个。

  用我表姐的话来讲就是,

  “我就算当初闭着眼睛选,都不应该选到他。”

  为什么会这样呢?

  其实,他们是因为陷入了一种“决策疲劳”。

  在罗伊·鲍迈斯特和约翰·蒂尔尼两个人合著的《意志力》这种书中提到过一个观点:

  做决策会损耗你的意志力,意志力一旦耗尽,你做决定的能力就会下降,这就会进入所谓的“决策疲劳”状态。

  如果你经常需要不断做出艰难的决策,那么你就会在某一个时间点面临耗尽意志力的局面,这时你就很容易逃避做出决定,而接受“默认选项”。

  生活中非常典型的决策疲劳就体现在商家的销售陷阱中,他们给顾客提供特别多样的选择,比如各种价格、各种款式、各种性价比的商品,来让顾客挑选。

  当顾客面临特别复杂的判断时,他们的意志力会下降得特别快,决策疲劳会早早来到。

  商家就会利用顾客的这个特点,将最昂贵的最想推销的产品放到最后,已经丧失了意志力的顾客就会乖乖买单。

  所以这就解释了我们逛街到最后,总是会买到一些回到家里就会后悔的东西,那是因为我们已经不再理性。

  相亲也像购物一样,见过的人越多,失败的次数越多,对人的意志力都是一个艰巨的考验。

  当突破了理性的极限之后,人就会变得认命了,抓住自己能够抓住的最后一个选择,一个命运给带来的默认项。

  至于这个人适合不适合自己完全不在理性的考虑范围之内,意志力崩盘的人失去了全方位审视问题的能力,只想早早结束这一切。

  4

  相亲与自由恋爱相比,失败率是很高的。

  因为都是他人按照自己的理解来匹配双方,却忽视了每个人都有自己内在的主观标准和情感需求。

  比如介绍人觉得两个人合适的不要不要的,结果一见面,女的根本接受不了男的抽烟,当即一拍两散。

  为了提高成功率,很多人都信奉广撒网的方式,不停地相亲,以为见得多更容易遇到合适的,这种做法反而令自己陷入了决策疲劳中,无形中选择的,反而是最不适合自己的人。

  如何避免相亲中的决策疲劳呢?

  有三个建议:

  调整自己的择偶观,将自己的需求简化

  我表姐当年的教训在于,相亲时求全、面面俱到,哪怕是很小的细节不符合要求,也马上PASS,这样她很快就进入了思维的疲劳期和麻木期。

  为了避免这个错误,就要确定一个自己择偶基本的原则和范围,明确自己最在乎的是什么,而某些问题则可以忽略不计,任何时候都始终牢记自己最看中的标准。

  不要搞人海战术,过于密集的见面

  很多频繁相亲的人都容易会患上一种相亲综合征,“挑花了眼”,只管挑,却没有足够的热情来接纳,更没有足够的耐心来由表及里的分析一个人。

  一旦不断地结识新人,不断地失败,不断地受挫,对人的意志力是一个非常大的损耗,意志力下降,人的理性程度和判断力也会下降,决策疲劳也会迅速到来。

  所以相亲要有间隔,更不要同时见好几个人,有合适的就见,没合适的不要抱着撞大运的心态去见,撞不到好运,没准还能撞到鬼。

  要保持强大的意志力,不轻易妥协

  为了结婚而结婚,已经成为不幸福婚姻中的一个主流了。

  很多人因为年纪大了,迫于社会和家人的压力,眼睁睁地选择一个自己不够心甘情愿的人,就像给我写信的那位读者,明知道不靠谱,但也想要屈服。

  大龄未婚在社会上就是容易面对这样的质疑和压力,这个是无解的。

  但生活是自己的,别人将你逼进了婚姻,不幸福却要自己承担。

  所以唯有坚持底线,保持住强大的意志力,才能抵御做出草率的令人后悔的决定。

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