内心敏感的人都在怕什么?

内心敏感的人都在怕什么?
2019年12月29日 23:49 陆琪

要终结敏感的心理疲劳,只要勇于面对他人的目光,理清他人与自己的界限,学会拒绝与发出请求,那么你将会体验到内在价值的流动,以及平等与自由。

  原标题:“结婚3年,不敢花老公一分钱”:内心敏感的人都在怕什么?

  作者:周周

  过度敏感,有多累

  曾看过一个帖子问:和什么样的人在一起最累?

  选项有强迫,洁癖,少根筋,敏感。结果,敏感成了热门选项。

  有网友说,他曾有个女友就异常敏感,假如你一天给她打几次电话,她会怀疑你是不是做错什么事情,然后用殷勤来掩盖心虚。

  如果工作太忙忘记打电话了,女友又在猜我是不是心里没她。

  此贴一出,立即有人附和。

  有个网友说,她室友就特别敏感。因为来自农村,所以害怕被人轻视,不仅每天包揽了宿舍卫生,还为了看起来干净,她大冬天都天天洗澡换衣服,但即便如此,只要同学围在一起聊点什么,她就会很紧张,因为害怕我们在议论她。

  我深以为然。

  记得我曾在朋友圈调侃过有些喜欢每天在网上晒自拍照的人,我说这样的人要么在求关注,要么是对容貌根本不自信。

  结果有读者来找我,她说:周周老师,您是在说我吗?对不起,我以后再也不发自拍照了。

  其实她一年也就发几次而已,我特惊讶,问她:你每天都会揣摩别人的话吗?

  她回答:是的,因为我希望我自己做的更好。

  我回答她:妍妍,你根本没有晒照片的问题,可是你,太过把别人的话当回事了。

  心理学家阿德勒说,过度敏感的人,意识层面认为多思考他人表达的意思,是对他人的尊重,以及对关系负责,其实潜意识里,特别在意他人的看法,却很容易因为某句话、某个表情就沦陷了。

  你的问题不是心理疲劳,

  而是过度敏感

  虽然网友们都在吐槽和过度敏感的人相处会很辛苦,但如果你细心去观察那些敏感的人,会发现他们过得更辛苦。

  心理学有个名词,叫做心理疲劳,说的是人在没有明显外来因素压迫的前提下,却感到压力重重,精神萎靡。

  而这一症状背后的原因则是众说纷纭,比如拖延,选择困难等,都被认为会导致心理疲劳。但是以我的观察,这些都不是心理疲劳最典型的受害者,最容易心理疲劳的人,就是过度敏感型的人。

  去年的《妻子的浪漫旅行》里,有一期,颖儿就曾自我暴露是个很敏感的人,很少说话,是因为害怕说错话,做事情会比较小心翼翼,唯恐令他人不满意,即使在老公面前,也不会轻易撒娇,因为担心老公不喜欢。

  网友纷纷心疼:颖儿活的可真是累。

  颖儿的状态完全符合敏感型人群的三个特征:

  第一:害怕权威

  过度敏感的人,并非天性使然,而是在成长过程里,爱的滋养不够多,而父母作为人生第一个权威代表,一旦没有让孩子体验到全然的欣赏和爱,那么孩子从此就会变得小心翼翼,无所适从。

  长大后,无论遇到任何权威,她都无法尽情释放自己,而是把在父母面前的小心,带到权威面前。

  我那个读者妍妍就是如此,她小时候就很害怕父亲,长大后在领导面前战战兢兢,甚至只是因为听过我的课,就把我也当成了权威,唯恐自己做的不到位,不符合我的要求。

  真的是非常的辛苦。

  第二:过度解读他人的话

  王子文曾说,因为从小父母离异,加上很早离家,导致她性格很敏感,无论别人说了什么话,她都容易胡思乱想,生怕别人对自己不满。

  颖儿也是如此,之所以在外面各种放不开,不敢说真实的想法,正是因为过去她总深度加工别人的话,让自己不安。

  所以,过度敏感的人,也是过度在意别人评价的人,因为有过被指责的创伤经历,导致自我价值不够稳定,于是就特别害怕他人看穿自己,继续重复被指责,被评价的痛苦。

  第三:既不敢要求别人,也不敢拒绝别人

  过度敏感的人还有个“硬伤”,就是死扛。别人提出要求,他们不好意思拒绝,而自己有困难,却不敢对人开口。

  我原来一个来访者,结婚三年了,都没有花过老公的钱,同事都夸她独立,而她很痛苦的对我说:其实我是害怕老公看不起我,拒绝我。

  而另一方面,当老公缺钱了,她又会想尽一切办法去帮助老公,哪怕是透支信用卡。她口头上说:夫妻同心其利断金。

  实则,她是在给自己铸造一个无所不能的人设,好让老公看得起。

  可是到头来,老公对她的要求和索取越来越多,导致她不堪重负,非常委屈。

  毋庸置疑,敏感的生理反应就是紧张和局促。

  甚至有心理学家研究,当一个人长期处在高度敏感的状态下,她的身体会逐渐变得佝偻,紧绷,进而引发一些生理性的疾病。

  从紧张到轻松,

  你只需要让自己钝感一点点

  最近热播综艺《主持人大赛》中,因为“不近人情”,敬一丹火了。

  不管其他人如何夸上天,她眼中只有选手的专业素养。犀利的点评,无意中圈粉无数。

  她说:我对年龄、对标签有一种钝感,我不在意这些,我在意的是,怎么让自己更专业,让自己保持一个媒体人的状态。

  正是这份钝感,让我们看到,她在64岁的今天,仍然活力满满。

  如果,你想从敏感中解脱出来,其实大可学学敬一丹,对无关紧要的事儿脱敏,给自己减负。这,只需要从三个尝试开始:

  第一:练习与他人的平等对视

  因为惧怕权威,害怕被他人评论,所以,在与他人对话时,敏感者通常目光闪烁,不敢直视对方。

  因此,如果要走出害怕他人评论的困扰,有个秘诀,就是去直视他人的目光。这是一种勇气和力量的象征,也是让自己聚焦于当下的过程。

  在一本《状态》的书里提到,当你能够直视他人,你会产生两个变化,第一是你不再畏惧了,第二是他人也会更重视你的存在。

  第二:不再对他人的情绪和语言感兴趣

  哲学家艾默生说:把他人的情绪和言语都装在心里,是人类最大的不自由。因此,如果过往你总是会去解读他人的情绪,并且担心这些与自己有关系。

  那么未来,你可以做两件事:

  1。适当表达对他人的关心 

  2。 即刻就把他人的事抛诸脑后

  这既是对自己的解压,也是对他人情绪的允许,会让关系的双方都体验到更加的自由。

  第三:学会表达请求和拒绝

  人生的终极目标,就是追求幸福。而在关系里,幸福则来自于各种关系的平衡。因此,敏感者要获得幸福,必须找到那个”付出与获取“的平衡点。

  在力不从心的时候,对他人的请求说“不”,在无助悲伤的时候,对他人表达自己的需求,释放过去的那些委屈及无助,体验到真正的关心与爱。

  《生命的重建》书里说到,任何事情发生的当下,我们都有选择做出怎么回应的自由。

  因此,要终结敏感的心理疲劳,只要勇于面对他人的目光,理清他人与自己的界限,学会拒绝与发出请求,那么你将会体验到内在价值的流动,以及平等与自由。

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